Quelle semaine ce fut !

Ouf ! Le stress retombe. 

Enfin des nouvelles !

Non, je ne suis pas allée passer l'entrevue individuelle pour l'employeur pour qui j'avais passé une pré-entrevue. J'ai été engagée par l'autre !!!

J'ai appelé  le matin de l'entrevue (je ne pouvais le faire avant, n'ayant pas la confirmation officielle de mon embauche à l'autre endroit. J'avais quand même longuement réfléchi à ce que j'allais faire si j'étais engagée) pour leur mentionner. Je leur ai demandé s'ils souhaitaient me rencontrer quand même pour mieux me connaître (j'ai tellement postulé souvent chez eux ...). La personne au bout du fil m'a dispensée de l'entrevue et m'a avoué être au courant. Je me suis félicitée pour mon habituelle transparence !

Le weekend dernier je travaillais encore pour mon ancien employeur alors je suis très contente de ne commencer mon nouveau travail que demain. Aujourd'hui je règle des trucs. Entre autres,
ce matin j'ai annulé les trois rendez-vous médicaux prévus cette semaine. Comme je ne travaillais pas aujourd'hui, les journées qu'il reste à la semaine vont être trop chargées pour que je puisse me libérer pour aller moi-même à un r-v ou accompagner un ou des mousses.

Je magasine aussi une petite voiture pas trop chère en 2è véhicule (un bazou pour remplacer notre plus vieux bazou qui est vraiment trop usé...), car il arrive, particulièrement le weekend, que nous ayons, mon homme et moi, à nous déplacer chacun de notre côté.

Et je travaille un peu le budget familial, ayant reçu la semaine passée le soutien pour enfants provincial, qui nous a été suspendu étant donné que nous avions fait nos rapports d'impôts très tard. Ne reste que le fédéral à recevoir ainsi que ma première paie pour avoir une meilleure idée des moyens nets dont on dispose !

Je suis très contente de ce nouvel emploi dans mon nouveau domaine, enfin. Je fais mon propre horaire, je peux faire mes heures sur 4 jours. Ça augure trrrrrès bien !

Je me fais un peu de souci par contre pour la routine familiale, mais bon... on va s'adapter, n'est-ce pas ? Mes grands vont devoir se responsabiliser ! Ça leur fera sans doute du bien de ne pas avoir maman sur le dos au retour de l'école et à moi aussi ça va faire du bien de prendre mes distances à ce propos. La semaine dernière j'ai même eu un creux de vague entre autre à cause de cet aspect de la routine familiale, routine qui tue ma spontanéité et créativité naturelles... On a commencé à faire faire les devoir de Super-Ti-Pou ce weekend pour qu'il ne reste que les leçons la semaine.

Une AUTRE grosse semaine en vue !

(drôle de coquille, j'ai écrit d'abord "une autre semaine en vie". Amusant ! Oui, je me sens drôlement en vie ces temps-ci ! ;0) )

Je viens de passer le weekend à travailler. Dans un hall de centre aquatique grouillant et bruyant. Ouf ! Ça c'est bien passé, les gens sont gentils et les petits mousses qui se promènent partout, tellement mignons ! J'ai apprécié côtoyer quelques uns de mes anciens collègues, j'aime beaucoup la dynamique de cet ancien milieu de travail.

Jeudi, en partant pour mon entrevue, le téléphone a sonné (je n'avais pas le temps de répondre), c'était l'autre employeur pour qui j'ai passé un test écrit la semaine dernière. J'ai rappelé vendredi : ils veulent eux aussi me voir en entrevue !!! Hé ben !

Depuis, je réfléchis. Si jamais ils veulent tous les deux m'engager, lequel je choisis (il y a des dilemme quand même pire que ça dans la vie, hein ?) ? J'ai commencé à mettre les pour et les contre sur papier, juste au cas. ;0)

Avec les heures qu'il me reste à faire pour mon petit contrat, si je commence à travailler cette semaine, ça va être encore une GROSSE semaine ! :D

Merci la Vie !

Ma relation avec la nourriture...

Dernièrement je suis tombée sur un vieil agenda d'il y a 2 ans, avant ma dépression (je suis toujours un peu gênée de l'écrire car il me semble qu'elle était bien petite, ma dépression, même si je sais très bien que c'en était tout de même une "vraie"). Je pesais 20 livres de moins que présentement. Mais quand même déjà plus de 40 livres au dessus de mon poids santé maximal.

Les dernières 10 livres je les au prises depuis le printemps dernier, et ce, malgré que je sois remise à la course (je rappelle que la course ne fait pas maigrir, soit dit en passant. Je mentionne cela étant donné que courir correspond tout de même à une dépense énergétique ce qui devrait me permettre de contrôler mon poids, il me semble, en temps normal).

Je cherche à comprendre. Je me pose des questions. Et j'esquisse des réponses :

De un, je prends non pas une, mais DEUX médications qui ont pour effet secondaire d'augmenter l'appétit et la prise de poids : les antidépresseurs et, depuis l'hiver passé, les antihistaminiques (je ne savais pas pour ce dernier, c'est mon doc qui me l'a appris lors de mon dernier r-v).

J'essaie de ne prendre les antihistaminique qu'une journée sur deux, mais pour le moment je ne peux les arrêter, sans quoi mes sinus recongestionnent. Je vois l'allergologue dans deux semaines pour entreprendre une désensibilisation. J'ai vraiment hâte. J'espère que ça va régler mes problèmes respiratoires.

Quant aux antidépresseurs, j'en ai encore besoin (même si j'aimerais vraiment m'en passer). J'ai quelque peu fait le test dernièrement et je sombre après quelques jours. Mon corps ne suffit visiblement pas encore à la tâche, j'ai donc besoin de cette aide extérieure...

La course aussi, j'en ai besoin. Pour ma santé physique (ça m'aide beaucoup à contrôler mon asthme, entre autres), mais aussi beaucoup pour ma santé mentale. Courir me défoule, me détend, m'oxygène, etc.

De deux, je réfléchis beaucoup à moi et ma relation avec la nourriture.


Depuis que je blogue, j'ai quelques fois parlé de "trucs" mais je ne les ai jamais maintenus. Pas capable. J'essaie de comprendre pourquoi.


La nourriture a toujours été pour moi un réconfort. Tenter de contrôler mon alimentation est comme demander à un jeune enfant de se passer de sa doudou ou un bébé de téter. C'est... "inconfortable".

Je réalise que manger est la seule chose pour laquelle je peux être "rassasiée", pour laquelle je ne suis pas obligée de m'arrêter avant d'en avoir eu assez.


En effet, on a toujours, lorsque j'étais chez mes parents et depuis que je suis en couple, eu des contraintes importantes au niveau financier. Je dois donc constamment renoncer à plein de trucs et ce, depuis ma plus tendre enfance. On devient tanné, à un moment donné d'être toujours "raisonnable"... on vire frustré !

Aussi, depuis que je suis maman, il me semble toujours manquer de temps pour moi à faire des trucs que j'aime, de temps en silence. Mon horaire est dicté par celui des miens. Par leurs r-v, les heures d'ouverture de leurs services éducatifs, leur horaire de sommeil/éveil, etc. Facile de s'oublier là-dedans. Facile de culpabiliser et de renoncer constamment à ses propres besoins.

La nourriture, elle, est toujours disponible. Même quand on manque de sous, il est toujours possible de se "fricoter" un petit quelque chose. Même si ce n'est pas bon pour la santé. Même si c'est très moyen au goût. Même quand on n'a même pas "faim".

Il est LÀ, le problème. Je mange comme si j'allais toujours manquer de quelque chose. Trop. Trop vite.

J'ai hâte au jour où je vais sentir que je comble tous mes besoins et que je n'ai pas besoin de manger un 2è bol de céréales, qu'UNE rôtie c'est aussi satisfaisant que deux, etc.

Oui, je réfléchis, et travaille sur moi...

Étant donné qu'il porte maintenant des prothèses auditives, Super-ti-Pou a maintenant un plan d'intervention à l'école.

Ayant la même enseignante que Super-Actif a eu, c'est intéressant d'observer comment elle gère le petit frère de l'autre.

Or, quelle ne fut pas ma surprise, ma colère et ma peine d'entendre parler de difficultés d'attention !!!

Pour mon petit dernier, désolée, je n'y crois pas. Je fais les leçons et devoirs 4 soirs par semaine avec lui et je ne vis absolument pas la même réalité qu'avec Super-Actif.

Je n'ai pas l'énergie de me battre, mais chose certaine, pas question d'envisager médicamenter un enfant qui est tout ce qu'il y a de plus normal.

Il a 6 ans, merde. C'est un petit bonhomme. Il aurait besoin de faire plus de sport. C'est TOUT !

Nos petits hommes peuvent-ils être ce qu'ils sont ???

Attendre...

Je ne sais pas vous mais moi, attendre, ça me siphonne.

Actuellement, j'attends :

• Que le gouvernement traite mes rapports d'impôts pour récupérer mes allocations familiales (comme je l'ai mentionné dernièrement, elles ont été suspendues car je n'avais pas fait les impôts 2010...), qui, figurez vous donc, servent à payer des trucs ;

• la prochaine paie. Me semble que je l'attends tout le temps !!! On a trop de besoins et de trucs à payer en même temps, c'est fou, je ne vois pas le bout et je ne veux pas "reloader" le crédit.

• un appel pour passer une entrevue pour gagner ma vie comme tout le monde, s'il vous plaît, merci !

• le prochain rendez-vous. Je suis tellement tannée des r-v !

Demain c'est le plan d'intervention du petit dernier. Il aurait fallu que je prenne rv pour son système MF, il y a quelque chose qui ne fonctionne pas avec la programmation de sa prothèse. Le personnel de l'école va sans doute encore me le redire. Or, l'audioprothésiste pratique sur la rive-sud uniquement le mardi, seule journée de la semaine où mon homme a besoin de la voiture. Faudrait que j'aille à Mtl.

Au mois de novembre, dans la même semaine, les trois mousses ont r-v chez le dentiste en plus de moi, le grand a r-v à Ste-Justine en physio (il ne fait même pas ses exercices... pfft !) et j'ai mon r-v chez l'allergologue.

Mes lunettes sont brisées (quand même portables heureusement), faudrait que j'aille passer un test et m'en faire refaire d'autres.

Faut que je prenne RV pour le grand en ostéo aussi... etc. Ça me pèse tout ça !

• d'aller m'entraîner ! Entre les dodos et les tâches, j'ai du mal à mettre la course au programme. 

Ça me tire tellement de "jus" que je n'en ai plus pour le reste. :0(

Maman ourse bricole !

On dirait que j'entre en hibernation ces temps-ci... je dors beaucoup, le moral est couci-couça... il y avait un peu de SPM là-dedans, ça devrait donc se replacer un peu pour les prochaines semaines ! ;0)

J'essaie de respecter mon rythme même si je ne suis guère rassurée quand à mon état général versus retourner à temps plein sur le marché du travail... Je me questionne beaucoup, je suis pas mal mêlée. J'ai envoyé plusieurs cv dernièrement, mais malgré ça, toujours pas de demande d'entrevue...

J'ai mon petit contrat pour mon ancien employeur la semaine prochaine, j'aurai quelques journée et soirées à donner pour rencontrer les gens pour un sondage sur les services offerts.

Hier après-midi, je suis allée battre mon record de distance à la course à pieds : j'ai fait 9 km ! Bon... faut le dire vite, "course à pieds", j'ai fait des intervalles de 20 minutes de course soutenue entrecoupés de marche pour récupérer un peu, mais je suis vraiment fière de moi. N'ayant pas couru de l'hiver dernier et presque pas du printemps non plus, faisant pas mal d'allergies alors que j'avais eu un répit durant les dernières années, j'ai eu de la difficulté à augmenter les distances.

Ce pm, j'ai continué mon projet cuisine en cousant des têtes de rideaux pour mes stores.


Il me faudra réinstaller mon store neuf avec des blocs derrière les attaches, car étant installé par dessus le cadre mais fixé au mur, le store frotte sur le cadre de la fenêtre. Je n'ai pas eu le courage de le faire aujourd'hui, j'avais envie de coudre.Ça me détend, coudre.

Concernant mon projet de cuisine, il achève :

J'hésitais à conserver le joint de silicone brun rouge que nous avons mis entre le formica et la fausse brique, car il me semblait que ça jurait un peu (je l'avais acheté pensant devoir faire un joint autour de l'évier, mais finalement mon chum l'a retiré pour installer le formica sous l'évier), mais finalement, nous allons le laisser là, quitte à revenir à la couleur amande (comme pour la brique beige) lorsqu'il sera dû pour être changé.

La touche finale sera la bordure (épaisseur) du comptoir. Je n'ai pas encore décidé de la finition de ce rebord. Formica (i.e. plusieurs petits joints... pas sûre !) ? Mélamine en rouleau à coller ? Bordure de bois ? De métal ? Faut que je magasine encore un peu avant de faire mon choix, ce que je pense peut-être faire demain.

Donc des photos du résultat final très bientôt ! J'ai bien hâte de vous montrer ça !

Les choses se placent peu à peu...

Vendredi j'ai appelé le studio de danse pour faire retarder le paiement.

Mon papa nous a prêté des sous pour payer l'essentiel jusqu'à ce que mon amoureux reçoive sa 1ère paie (début octobre !) à son nouveau travail et moi mon chômage.

Samedi nous sommes donc allés aux pommes puis faire une grosse épicerie pour un weekend popote. Samedi ce fut un bon gros souper de tournedos au BBQ avec patates grecques et haricots jaunes, puis en soirée nous avons fait cuire une croustade aux pommes, des poulets, puis fait un bouillon comme base pour de la soupe. Hier nous avons fait la soupe, des pâtés chinois, un gros pâté au poulet, des pâtés à la viande et des tartes aux pommes.

Et surprise, aujourd'hui une amie d'une amie internaute, qui avait lancé un appel à l'aide pour moi, est venue me livrer une grosse commande qu'elle a fait spécialement pour nous !!! Quelle générosité !!!

Mon frigo est plus que plein, mon grade-manger déborde, merci la Vie !

p.s. j'ai reçu ce matin mes documents pour terminer ma demande de chômage mais on n'a toujours pas reçu le chèque de mon homme qu'on attend depuis le début du mois... lorsque nous le recevrons nous pourrons payer l'école de danse !

Je trouve difficile de penser à moi, de profiter de ce congé imposé par la fin de mon contrat. Oui, je suis allée m'entraîner lundi et hier. Hier et aujourd'hui je me suis recouchée après le départ des enfants. Mais je me sens obligée d'en faire plus à la maison étant donné que je ne travaille pas.

J'envoie des c.v., je cherche des ouvertures de poste sur internet. Toujours pas de demande d'entrevue, de lumière au bout du tunnel de nos années de moyen-faible revenu.

Mon amoureux attend un chèque qui n'arrive pas et dont un dépend pour aller faire l'épicerie. La gestion des repas et des lunchs est donc fort compliquée. Il y a le paiement de l'école de la grande demain et ma carte de crédit est pleine...

Depuis hier, j'ai un peu la nausée, un peu de difficulté à respirer... angoisse, sans doute.

Je m'en vais garder mes neveux et nièce ce soir. Me semble que je me roulerais tellement en boule dans mon lit !

Revue sportive de la semaine

Cette semaine ce fut plus difficile de mettre l'entraînement au programme puisque je voyageais avec mon chéri qui travaillait à 7 h am. 

Mais jeudi, même s'il pleuvait, j'ai enfilé le matin des vêtements sports et mes souliers de course. J'ai mis dans un sac à dos mes vêtements pour la journée de travail et tout ce qu'il faut pour prendre ma douche (oui, je suis chanceuse qu'il en ait à mon travail !).

J'ai couru deux périodes de 20 minutes séparées par une petite période de récupération ou j'ai marché. J'ai fait près de 6 km.

Hier mon homme avait envie de venir prendre l'air alors il m'a accompagnée à vélo. J'ai fait 3 périodes de 10 minutes de course, avec des pauses de 2 minutes de récupération. Un peu moins de 5 km.

Ce matin, apprenant que j'allais peut-être faire un "petit" circuit, il a eu envie de courir avec moi (vous n'avez pas idée combien j'en rêve depuis des années...). On a donc fait un petit entraînement de 30 sec. de course/1 min. de récupération, débuté et terminé par 5 minutes de marche.

J'ai perdu encore un petit peu de poids cette semaine, mais en deçà d'une livre. Pas grave, le chiffre a diminué sur la balance, c'est ce qui m'importe. 

J'ai, pendant des années, couru en me parlant beaucoup et me disant que je ne devais pas focusser sur la perte de poids.

Mais dernièrement avec mon hiver sans course et mon printemps sans danse non plus, mes humeurs n'aidant pas, la prise d'antidépresseurs non plus, mais bon... faut faire avec, mon IMC a atteint 36,5 et je suis maintenant classée "obèse de classe 2". Oui, je sais, le muscle pèse plus que le gras, mais la grandeur des vêtements ne ment pas, n'est-ce pas ?

Chaque fois que je dis que je cours, on me regarde bizarrement, on pense que je commence à m'entrainer, alors que j'ai 5 ans de course "derrière la cravate".

Pire, on ne semble pas me croire.

J'ai trouvé difficile le lire sur le "statut facebook" de mon beauf, qui a commencé à courir au printemps et qui venait de faire un petit marathon, un commentaire de ma mère lui disant qu'il était un exemple pour tous.  Ouch mon coeur de petite fille qui se démène depuis des années sans avoir reçu un tel encouragement de sa maman...

Enfin bref. Je cours pour moi, pour me sentir bien, et non pour les autres, mais qu'on le veule ou non, le regard des autres fait parfois mal... quand je pense qu'à une certaine époque les filles maigres ou même minces étaient rejetées... pfft !

L'été des secrets...

Il y a environ deux semaines, j'apprenais que mon fils aîné a une petite amie, en l'occurrence la meilleure amie de ma fille, depuis quelques semaines.

Hier j'apprenais une vérité que j'avais pressentie mais que ma fille avait démentie (mentant par le fait même, je crois que c'est ce qui me dérange le plus...) : elle a un chum, un des amis de mon grand et le fréquente depuis... avant que son frère ait une blonde !!!

Ils m'ont dit à tour de rôle qu'ils avaient peur de ma réaction... *soupir* J'ai vraiment hâte qu'il comprennent que c'est pire quand ils me mentent... :0(

Je m'y remets !

Je n'ai presque pas couru ces derniers mois. Une seule fois cet hiver, une fois ou deux au printemps et été.
Au  moins cet hiver j'ai dansé : danse africaine et zumba.

Mais depuis, plus rien. Même pas du vélo (je ne l'ai pas utilisé une seule fois depuis l'été 2010 !). Comme je n'allais pas bien, et que j'ai pris du poids au fil des mois, j'ai compris qu'il fallait que je m'y remette. C'est maintenant une question à la fois de santé physique et mentale, de vie ou de mort ! Mourir à petit feu mais mourir quand même !

Je suis allée courir 3 fois cette semaine, tôt le matin. Alternance course et marche, après marche rapide de réchauffement de 5 minutes. Un petit 3km, après quoi j'ai fait une petite saucette dans la piscine pour faire baisser ma température (je vais m'en ennuyer cet automne !).

Aujourd'hui je suis allée à la montagne avec ma petite famille. On a marché deux heures. Pas mal du tout pour une première fois ! J'espère que ça deviendra une habitude !

Mine de rien j'ai perdu un peu plus de 2 livres (un kilogramme). Ça me rassure et m'encourage de m'éloigner du poids maximal que j'ai atteint à vie, enceinte jusqu'aux oreilles...

J'ai un peu pas mal de difficulté avec mes humeurs depuis quelques temps. Je suis très "up and down". Je reconnais quelques signes clairs d'un retour de dépression, ça me fait peur. Je me parle beaucoup, j'essaie de m'accorder du temps : repos, relaxation, temps pour moi, sport, etc.

Il y a quelques mois j'ai voulu prendre un r-v avec mon doc, me demandant si ma médication a besoin d'être réajustée. Ça se pourrait fort bien, après tout, j'ai pris du poids ! Oui, c'est à ce point (la prise de poids ET les humeurs).

Mais ma doc devait subir une intervention chirurgicale, si bien que je ne pouvais pas la voir avant la fin de juillet. Lorsque j'ai demandé si un autre doc prenait en charge ses patients, on m'a répondu par la négative et d'aller à la clinique d'urgence si besoin est. Je me voyais trèèès mal consulter un médecin qui ne connaît rien à mon dossier pour lui parler de quelque chose d'aussi "délicat" qu'un ajustement d'anti-dépresseurs !!!

Je suis aussi très mélangée car j'ai lu cet article qui parle d'une étude qui aurait comparé le millepertuis (antidépresseur naturel), le citalopram (l'anti-dépresseur que je prends) et un placébo et qui tire la conclusion que le placébo arrive aux même résultat que les deux autres. Ouch.

Donc je conclus que je me vois grossir pour absolument rien !?! Je trouve ça tellement dur !

En même temps, j'ai tellement chuté brutalement quand j'ai arrêté le millepertuis subitement car ça me causait de l'insomnie que je n'ose pas arrêter le citalopram : j'ai peur de moi.

Je vais donc tenter d'avoir un r-v avec mon doc. Elle devrait être revenue, maintenant.

Il reste que je trouve la vie injuste.

Je...

Je...

• ...travaille et voyage 38 heures par semaine (et il n'y a pas à dire, ce n'est pas beaucoup comparé à d'autres !) ;
• ... ne vois pas la couleur de ma paie, elle disparaît pour payer l'hypothèque et rembourser le crédit ;
• ... consulte les offres d'emploi et/ou travaille sur mon projet d'entreprise et/ou consulte mes courriels, FB et/ou mes blogues-amis sur son heure de lunch pour tenter de sauver un peu de temps à la maison ;
• ... viens de passer 12 jours en ligne en monoparentale avec les enfants (et souvent, leurs amis), mon chum étant dans le jus ;
• ... fais  une liste d'épicerie et j'attends que la paie de l'homme arrive. Et je refais la liste car les spéciaux sont terminés. Pfft !
• ... vois la liste des articles dont on a besoin s'allonger sans entrevoir le jour où on pourra se les payer...
• ... perds des aliments car on n'a pas l'énergie et/ou le temps de cuisiner :0(((
• ... regarde la liste des démarches que je devrais entreprendre pour les enfants et le mal de coeur me prend ;
• ... fais la balayeuse tout en étant dans la piscine pour faire d'une pierre deux coups : me rafraîchir et l'entretenir ;
• ... passe la tondeuse, désherbe ou arrose les plates-bandes pendant que les mousses se baignent (encore !) pour maximiser mon temps de surveillance ;
• ... tolère des boîtes remplies de traîneries encombrant corridors et pièces, n'ayant pas le temps ou l'énergie d'en faire le ménage. Ou alors, ce sont les boîtes de mon chum et je le respecte encore assez pour ne pas jeter ses affaires... mais j'ai la mèche de plus en plus courte...
• ... me suis botté le c... enfin aujourd'hui pour terminer, avec l'aide de mon chum, le classement de la paperasse pour retrouver les reçus et enfin terminer les impôts 2010. Ouf ! Sauf que c'est loin d'être fini, il me manque encore quelques chiffres auxquels mon chum ne pense jamais et je dois contacter les gens de l'assurance collective à l'université : je ne sais même pas durant quels mois j'étais couverte, ni si j'avais une protection individuelle ou familiale !
• ... prends du poids... :0(((
• ... manque cruellement de silence, de temps seule, de temps et de sous pour m'entraîner, magasiner de tout mon saoûl, pour coudre, d'énergie pour décaper mes portes, terminer le paillis de mes plates-bandes, faire ma terrasse, mon jardin, etc. etc. etc.

Mais au moins je...

• ... dors environ 8 heures par nuit ; 
• ... lis un peu avant de me coucher, quelques fois à d'autres moments de la journée ;

et j'arrive parfois, à quelques petits moments, à me sentir bien et heureuse.

Être aimée ou crainte ?

Ce matin, juste avant de partir, mon chéri est venu me voir et m'a confié m'avoir donné son accord pour un article usagé trouvé sur une petite annonce uniquement pour me faire plaisir et par crainte de ma réaction.Il a décidé, m'a-t-il dit, de s'écouter plus et se manifester davantage lorsqu'il n'est pas d'accord. Chose que j'admire et approuve à 100 %. J'ai écrit au vendeur pour lui dire que finalement j'avais changé d'idée.

Je suis tout de même partie au boulot le cœur gros. J'ai commencé ma journée dans un tourbillon d'émotion : est-ce qu'il y a autre chose, comme ça, qu'il m'a "accordé" seulement pour ne pas que je me fâche ?

Suis-je si épouvantable ? Je sais que j'ai du caractère mais suis-je si pire que "ça" ? Je veux dire... est-ce que je dépasse les limites ? Suis-je violente dans mes paroles ?

Est-ce qu'on m'aime profondément ou alors on me craint ?

Est-ce que ça pourrait aller jusqu'au fait qu'il ne m'aime plus mais ne veut pas me le dire parce qu'il craint ma réaction ?

Je suis vraiment, tellement chamboulée !

Sauver le monde !

Pour mon prochain emploi, j'avais eu la semaine passée l'idée de proposer au département pour lequel j'aimerais travailler de m'engager en attendant que la personne responsable (qui s'était dite intéressée par ma candidature) revienne de son congé.

J'ai aujourd'hui rencontré la personne qu'ils ont finalement engagé pour la remplacer en attendant son retour.

Zut. Mon concept d'héroïne sauvant le départ' ne fonctionne plus... :0(

Je fatigue de plus en plus de ne pas savoir ce que je ferai en septembre...

20 ans... et toujours en ajustement !

Mon amoureux et moi avons fêté hier notre 20è anniversaire de fréquentations. Ça semble beaucoup, c'est impressionnant, et pourtant... le temps file si rapidement ! Ne dit-on pas que le temps passe vite en bonne compagnie ? ;0)

De ces 20 ans, meublés de hauts et et de bas, ressort le respect. Je ressens beaucoup de respect de la part de mon homme et je le respecte aussi de mon mieux.

Évidemment, ce n'est pas toujours facile de trouver le juste milieu entre se respecter soi et respecter l'autre, cet autre que l'on aime profondément et de qui on souhaite le bonheur. Tout donner à l'autre en s'oubliant est certes très judéo-chrétien, mais pas plus sain que de tout prendre en ne pensant qu'à soi... nous sommes en continuelle recherche de cet équilibre.

Aussi, quand l'un des deux verbalise assez bien ses besoin (moi) et l'autre moins (lui) et qu'on a la culpabilité facile (les deux), le déséquilibre peut facilement se pointer. Aussi, on peut tolérer un certain tiraillement un certain temps, mais l'inconfort s'installe vite et ils faut, un jour ou l'autre, réajuster le tir pour que les deux se sentent confortable.

Donc beaucoup d'écoute, d'ouverture et de soutien sont nécessaires pour bien vivre le tout.

- - -

Ceci dit, j'ai envie de vous confier ce qui me fait le plus souffrir de ma relation avec mon chéri : notre situation financière.

Je ne sais pas si c'est le fait d'avoir choisi de mettre nos sous en commun au lieu de faire "compte à part", mais je sens que mon homme se fie sur moi pour ramener "le" salaire stable à la maison. 

Travailleur autonome dans les arts, traumatisé par des expériences d'employé difficiles et peu payantes, il est à son compte depuis 11 ans. Qui dit travail autonome dans le domaine des arts dit :

1. salaire très irrégulier, 
2. souvent des miettes, 
3. pas de possibilité d'avoir du chômage entre les contrats.

Lorsque j'étais chargée de cours, je prenais beaucoup de travail durant la session (et me rendais à l'épuisement), j'arrivais à mettre des sous de côté afin de compenser pour les périodes où j'étais sur le chômage, à tenter de me refaire des forces. Jusqu'au jour où mon corps et ma tête n'ont plus voulu maintenir le rythme. Encore aujourd'hui, je suis fragile et je rêve d'un emploi à temps partiel pour me refaire des forces au fur et à mesure...

Mon amoureux n'est pas insensible à mes nombreux appels à l'aide au fil des années, mais il a les défauts de ses très grandes qualités... il manque d'audace quand vient le temps de vanter son talent!

Nous en avons longuement (encore !) discuté vendredi.

Cette fois, inspirée par mes deux sœurettes (merci les filles, sans le vouloir vous serez peut-être la cause du début du reste de ma vie !) et d'autres connaissances (dont moi ! ;0) ) qui sont passées par un processus de réorientation dans les deux dernières années, j'ai suggéré à mon amoureux d'aller rencontrer un conseiller en orientation, car je ne peux pas croire qu'être aussi créatif et habile de ses mains (dessins, sculpture, moulage, etc.) ne sont pas des qualités recherchées quelque part dans un emploi salarié !!!

J'ai hâte (mais je suis toujours craintive) de voir si cette fois sera la bonne...

Petites vacances !

Ça y est, je suis en vacances. Un beau neuf jours collés sans aller au boulot, ça va me faire un bien fou ! J'en ai vraiment, vraiment besoin !


Mes projets ?

Chaque jour :

• Lire
• Dormir
• Jogger et/ou faire du vélo

Aussi :

• Terminer les rapports d'impôts
  
• Aller dépenser mes certificats-cadeau au spa :0)))
  
• Désherber mes plates bandes et ajouter quelques annuelles pour les égayer (je suis preneuse pour des vivaces aussi, qu'on se le dise ! ;0) )
  
• Continuer d'embellir ma façade de maison pour faire bonne impression et être fière de ma centenaire lors de la fête du Vieux-Village la fin de semaine prochaine
• et bien sûr... fêter avec mon chéri notre... 20è anniversaire de fréquentations !
  

Et si l'envie me prend :

• Faire du décapage
• Démarrer mon jardin
• Écrire
  

À part les rapports d'impôts (surtout rassembler les papiers, beurk !), ce sont toutes des activités que j'aime faire. Je ne me mets pas de pression pour passer au travers cette liste, juste décrocher du travail et faire "autre chose" me fera vraiment du bien.

J'ai commencé en lion en allant faire avec mon chéri une grosse épicerie en début de soirée (on n'avait vraiment plus rien ! On a soupé passé 19h30 !) et j'ai commencé ensuite un méga classement dans mon petit bureau. Je trouve des coupons rabais expirant en... 2009 !!! o_0

Bonne semaine à tous, je vous reviens sans doute !

:0(

Depuis quelques temps, je commence le weekend triste : je sais que je n'aurai pas le temps de faire tout ce que je voudrais faire, même si je saute l'étape des longues nuit récupératrices et du jogging. La vie passe vraiment trop vite.C'est injuste.

Un Québec orange !?

Ouf... quelles élections !

Nous sommes nombreux, très bombreux à voir voté pour le NPD au Québec. Pourquoi ?

Voici mon explication du choix qu'on fait plusieurs blocquistes en votant «orange» :

Nous désaprouvons des décisions politiques telles que de couper le financement de la culture, privilégier celui de l'armée et du développement de l'énergie «sale». Nous sentons que le parti conservateur est «régressiste» à divers niveaux. Nous voulions lui retirer le pouvoir, avant que le pire n'arrive.

Depuis plusieurs années, nous votons Bloc parce que c'est le parti qui représente le mieux notre province, qui est, nous le sentons, nous le ressentons, nous le vivons, différente du reste du Canada.

Mais là, nous en avions marre.

Marre des conservateurs pour les points précédents et plus encore.

Marre des libéraux car au Québec M. Charest, en imposant le baillon sur plusieurs décisions, ne respecte pas les électeurs.

Nous pensions que le reste du Canada aussi trouvait que le pays avait besoin d'un vent de changement.

Nous voulions dire aux dirigeants : « ça va faire le maisage» !

Alors nous avons voté pour «le 3è parti».

Aujourd'hui, nous nous rendons compte du point auquel le fossé est grand, immense, entre les Canadiens et les Québécois.

Si ça prend ce règne orange pour stimuler la fibre bleue du Québec (quitte à faire un peu de brun en chemin...), sapristi, je vous le dis, je suis contente d'avoir voté pour le NPD.

Mais il reste que je me sens en deuil aujourd'hui. Car même quand on fait l'effort de voter pour un autre parti que notre Bloc-chéri, qu'on se marche sur le coeur, sur les tripes, le Canada ne nous appuie pas.

:0(

Déjà le 15 avril !

Moitié du mois...

Fin de semaine d'avant celle de Pâques...

La prochaine semaine de travail aura 4 jours...

Le prochain weekend 4 jours aussi...

L'horaire d'été commence à partir de la semaine prochaine avec ses vendredis PM de congé... (et ses matins 15 min. plus tôt, et ses dîners plus courts mais chut ! Faut pas y penser ! ;0) )

Comme j'aime le printemps ! :0)))

Maintenant, si ça pouvait se réchauffer un peu... il fait zéro degrés celsius sapristi !!! ;0)